"なりたい自分"になりたい自分

アルゼンチン移住を目指しながら日常で思ったことも書いていく大学一年生です

僕は一体何をしているのだろうか

時刻は現在夜が明け始めた午前4時を過ぎたくらい。鳥がもう鳴き始めています。

今は少し眠いですが寝れないのでこうやってブログを書いています。こういう時ってあるよね。

 

さて、本題ですが、僕は大学中退を決めアルゼンチンの大学に入学することを決めたのでスペイン語を勉強しているわけなんですが、どうもはかどらない日が多いです。特に休日はひどい。

 

今日(昨日?)もそんな日になってしまったのですが、そうする度に僕は一体何をしているのだろうかと思います。夜にそんなことを考えて余計に寝れなくなってしまうこともよくあります。気持ちがうまく整理できないのでここに吐かせてもらいます。

 

僕が大学を辞める目的とは...?

 

僕が大学を辞めると考え始めたのは実は入学してからずっと思ってたんですが、当時というか今もですが日本で社畜になりたくないという考えが僕の中にあります。これがメインの理由ですが、他にも授業が無駄としか思えない、人間関係がなんか微妙、大卒の肩書きを得ても使う場面がない、などいろいろあります。

 

 (関連記事)

wagashi000327.hatenablog.jp

 

 

大学に行く意味は僕にはあまりないし、海外に出ることを考えたら大学卒業したあとよりも大学辞めて早く海外に行ったほうがいいんじゃないかって思ったわけ。んで大学を辞める決断をした。

 

別に大学を辞めなくても卒業後に海外に移住することはできるわけですが、卒業することに大きなメリットを感じなかったから辞めることにしました。つまり、本来は生産性を上げるために大学を辞めるわけです。

 

それがどうでしょう。僕は休日にはゲームやってYouTube見て、ダラダラして。生産性が上がるどころかクソ下がっています。これじゃあ大学を辞める意味がない。

 

どんな生活してるんだ...?

 

今日(昨日?)の僕の一日を振り返ってみます。

 

朝9時に起きようと思ったけど、何度寝かして午後2時に起床

→朝ごはん(昼ごはん?)食べる

YouTube見る

YouTubeに動画あげようかとかちょっと思ってゲームの動画撮ったけど編集の仕方がわからない

→とりあえず晩御飯食べる

→続きやったけど結局諦める

YouTube見る→スペイン語の単語10分くらいやる→

寝ようと思ったけど寝れなくてブログ

 

って感じです。

 

 

......何してんの...?(半ギレ)

 

目標は海外移住だよね?んで生産性を上げるために大学を辞める。でも今からできることもあるのにやらないでダラダラする。←は?

 

おかしいです。意味不明です。いや、わかってます。自分でもこれじゃまずいってことは結構前からわかってます。なのになんで改善しないんだろう。なんで改善する意思すら示さないんだろう。ってもうひとりの自分が問いかけてきます。...わかってるよ。

 

悲しい。嫌だ。否定的な感情と葛藤を繰り返す心

 

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こういうことを夜考えちゃって一人で悲しくなって泣きそうになります。思考がぐるぐる回って自己否定感に苛まれる。改善すべきポイントがわかっているならそれを変えればいいだけなのに。どうしてやらないんだろう。

 

言ってることとやってることが全く逆で自分の中で矛盾が起きているわけなんですが、考えれば考えるほど嫌になる。自分が嫌いになって自殺願望とかが出てきてしまう。自分で自分が悲しいです。

 

目標も手段も直すべき点も全部わかってます。後はやるだけなのにどうしてやらないんだろうか。

 

こういう日の夜は僕は一体何をやっているんだろうってぐるぐる考えちゃってなかなか寝れません。でもその時同時に今日はここがダメだったから明日はこうしようっていうふうに心に決めてから寝ている日が多いです。でも結局何も変わらずに次の日も終わり、その夜にまた同じことを考える。これを何回も繰り返す。

 

僕だっていい加減毎晩おんなじこと考えて結局なにも変わっていないことに気づいています。でもどうしてか変われないんです。多分変わらない方が楽で、後先考えずに目の前の楽を手に入れているだけです。

でも変わらなかった度に変わりたいって思ってます。変わりたいと変わらなかったを繰り返し、結局何も変わらずに何日も無駄にしました。

 

もうこんな毎日を送っていると心が持ちそうにありません。自己否定感に潰されそうです。鬱状態になる可能性も否めません。悲しくて今も若干泣きそうです。

 

悲しいんです。自分が。できるはずなのにやらない。やらない先には希望が持てない過酷で悲惨な未来が待っていることが目に見えてます。ここまでいろんなことがわかりきっているのに動かない自分が嫌いだ。日を追うに連れてどんどん自分が嫌いになります。とても悲しいことです。

 

自分の心の中でこうやって葛藤が起きているわけだけど、これだけでも僕の心は結構擦り減ってます。心にあんまり負担をかけたくない。

 

でも心の中の葛藤を起こしているのは自分自身だからここでもまた矛盾が起きてしまっています。もう意味わからん。悲しい。また心に負担が...

 

自分で自分を苦しめていることがわかっているのに自分から進んで苦しめようとしていますね。それが分かっていて止めようとしているのにこの葛藤でさらに自分の首を絞める。こんなんで僕は大丈夫なんだろうか。本当に海外移住なんてできるのかな...

 

もうあとには引けないんでやるしかないわけですが、やってないですね。もう嫌です。

 

こうやって気持ちがぐちゃぐちゃになって、自分が何をしたいのかわからなくなって、でも自分のやりたいことは分かってるけど、それに向けたことは特にやっていなくて、いややってはいるんだけど改善すべきところを改善しないで、何も進まずに自分で自分を苦しめるけど、そんなことはしたくなくて、でもそのためのことはしていなくて、自分がどんどん嫌になっていきます。意味わかんないでしょ?僕も意味わかんないです。

 

今からでもできることはあるわけですが、今日の僕はどうしますか?明日の僕はどうしますか?また同じことを繰り返しますか?

 

 

時刻は5時半くらいで夜は完全に明けました。ほぼオールになってしまいましたが、もうこのへんでもうやめときます。

自分をすこし好きになれたらもうちょっと心穏やかに生きられそうです。